La Metafísica de los Tubos

Cerrado por vacaciones.

2009-03-26T10:13:00.003+01:00

Me voy casi un mes a Palma me llevo portátil pero no sé si tendré allí algún vecino solidario que quiera compartir su wifi conmigo, si hay suerte os visitaré y escribiré algo, por si acaso que lo paséis bien y nos vemos a la vuelta!

Por amor al arte...

2009-03-10T13:05:00.004+01:00

Sigo vivita y coleando, y es que lo de ser una artista multidisciplinar tiene sus inconvientes, y uno de ellos es no poder atender a todo, ya se sabe "aprendiz de todo maestro de nada". Hace unas semanas me compré una tableta gráfica, porque no lo he contado nunca pero me encanta dibujar, como no podía ser de otra manera no he ido a clases, lo mio es ser autodidacta que sale más barato, así que me paso la mañana con el consabido ensayo-error, dibujo cosas horribles, pero eso sí, estoy la mar de entretenida, leyendo tutoriales de diseño y photoshop.
Ya que estoy puesta también voy a contar que pinto al óleo, abajo colgaré mi último cuadro, bueno que mio es, porque el lienzo, las pinturas y el marco lo he comprado yo; voy a clases de pintura, lo de clases es un decir porque allí lo que realmente hacemos es charlar y pasar el rato, aprender poco. Ahora estoy pintando "el abrazo" de Klimt que igual acaba en "el estrangulamiento", si llego a saber el trabajo que lleva no lo empiezo.
Me encantan los museos y los libros de arte, creo que en otra vida estudiaré Bellas artes, no puedo dejar de aprovechar este post para contar una anécdota que recuerdo cada vez que piso un museo...
Hacía poco que acababan de inaugurar Es baluard un nuevo museo de arte moderno en Palma, en esos momentos había una exposición de Andy Warhol, y la verdad es que me apetecía mucho ir. Como cada domingo mi abu a las nueve apareció en casa de mis padres dispuesta a tomar café y todo lo que le tocara para mojar, y se me ocurrió para no ir sola decirles si querían venir, y por supuestísimo mi abu tardó poquísimo en meterse las zapatillas y agarrar el bolso.
La mañana era estupenda y encontré aparcamiento muy cerca así que no tuve que escuchar la monserga habitual de mi abu:"...Mira si había aparcamiento más cerca... si ya te lo decía yo... uys lo has dejado tan lejos que podríamos haber cogido el autobús... si lo llego a saber no vengo que esto está muy lejos y me voy a pegar un panzón de andar..." ¿puede haber algo peor que te digan eso en donde es dificilísimo aparcar?
Se estaba dando bien la mañana, el sitio era bonito y había bastante gente. Las obras permanentes expuestas como era de esperar eran menores y más bien excasas, pero bueno. Me encantó un pequeño lienzo de Barceló y lo que más un dibujo de Munch (por el que siento especial predilección) de esos que parecen recogidos de la papelera (quién fuera sirviente de aquella época para en lugar de vaciar la papelera llevársela una a casa). Andaba yo ensimismada hasta que me da por mirar a mis acompañantes... De repente veo a mi abu mirando como si hubiera perdido algo, me acerco y le pregunto qué le pasa, contestación: "¿Aquí es que no hay butacas para que se siente una?". Tras decirle que no, me dí cuenta de que no quedó muy convencida de mi respuesta, pero yo seguí a lo mio hasta que de repente veo como va derecha hacia uno de los que vigilaban a recriminarle literalmente que no hubiera asientos como en los ambulatorios (la cara del vigilante no distaba mucho de la del grito de Munch).
Cambiamos a planta de exposiciones temporales, allí estaban las obras de Andy Warhol. La sala era visualmente muy atractiva, a mi me gustó, entusiasmada estaba yo, cuando viene mi madre y me dice: "Anda éste es el que ha hecho la cabecera de Aquí hay tomate, y decías que yo no conocía a este pintor..." Se me puso el vello de punta al oírla aunque agradecí que me hiciera el comentario en voz baja, pero de repente oigo la voz en grito de mi abu: "Pues vaya museo con cuadros feos, mi vecina Isabel pinta cuadros bastante más bonitos, tiene uno de unas espigas precioso, esto parecen de los niños pintaos con rotuladores..."
La tierra no me tragó por más que yo lo pidiera, aunque una cosa saqué en claro y es que sólo iré a un museo con mi abu otra vez cuando exponga su vecina "laisabel" (cosa que creo que no pasará nunca).

Ministra tú, ministra yo...

2009-02-06T10:54:00.007+01:00

Confieso que soy sociata hasta la médula, vamos que a parte de la sangre roja tengo dos corazones en la izquierda por lo menos. Y dicho esto, y muy a mi pesar hoy necesito desahogarme.
¿Quién no ha oído la frase "llorar como una magdalena"? porque eso es lo que hago yo tras escuchar a la señora que lleva el mismo nombre. Ante sus comparecencias mi cuerpo entra por fases en estado de shock y otras en catatonismo, y digo yo... ¿esta señora se verá por la tele o será tan torpe con las tecnologías como lo es hablando? parece que tuviera el mismo asesor que la "marquesita de los calcetines sucios" porque meten la pata al mismo par.
Es una fiel seguidora de la escuela de Antonio Ozores, al que ha superado con creces en su discurso, y gran especialista en trabalenguas que inventa y reinventa contínuamente, cualidades adquiridas seguro en su anterior vida dónde apuesto que se ganaría la vida como vendedora ambulante de crecepelo. Encima la pobre es gafe, que se tiene que hacer obras del ave pues un par de buenos socavones que aparecen, que en invierno suele nevar pues un par de meses con temporales, que no es suficiente con el temporal pues un par de pilotos y controladores aéreos para colapsar un par de aeropuertos... Y demos gracias a los dioses que no le haya dado como a Aznar por hablar en tejano si ya es díficil enterderla ahora...
Hay cosas que se escapan a la comprensión, no hace falta ver el programa de Iker Giménez para darse cuenta de que existen fenómenos paranormales, si no cómo ha llegado a dónde está y lo que es más difícil de entender por qué sigue ahí. Igual algún día descubrimos que es como Rodolfo Chikilicuatre, una actriz de Buenafuente puesta para la mofa fácil...
En fin, que con Obama no hemos dejado de oír lo del "sueño americano", pues ríanse españoles, sí partánse de risa, aquí sí que es todo posible, y si no miren quién ha llegado a ser ministra de fomento.

Cómo comprar un pantalón y no morir en el intento...

2009-01-29T09:32:00.011+01:00

Antes de empezar con la historieta debo informar de que AbuDi tiene como ella misma dice dos niños, uno de 44 años, y otro de 50, que viven con ella.

AbuDi: Di me tienes que llevar que quiero comprarle unos pantalones de esos que tú sabes que le gustan a tu tío Antonio...
Di: Abu los pantalones que le gustan a mi tío cuestan unos 90€ y los venden en el Corte Inglés...
AbuDi: ¿¿En el Corte Inglés?? ... Di ve como se le pone el vello de punta nada más pronuciar el nombre de los grandes almacenes; AbuDi cree que allí engañan a la gente, por eso prefiere pasarse la tarde en el dentista antes que allí; a ella le gustan los mercadillos y como boutique para ocasiones especiales C&A.
... Es que el Antonio es mu especial no se conforma como el otro con pantalones de los chinos, ya ves tu... ¡6€! que me costaron los que le regalé...
Di: Abu... que digo yo que si no quieres gastarte tanto podemos ir al Alcampo, que fuera está la tienda de Springfield y de allí seguro que le gustan los que hay, y cuestan unos 30€...
AbuDi: Entonces vale, esta tarde me recoges y vamos... es que los que se pone los tiene ya mu gastaos...
Por la tarde en Springfield, la tienda llena, y AbuDi como el mago que saca de una chistera un conejo, saca unos pantalones de una bolsa que les había pasado totalmente desapercibida a MamáDi y a Di...
AbuDi: Mira he traído los pantalones que no se quita, para medirlos con los que le compre pa que seguro que le estén bien...Hale busca unos que te gusten... Di mira los pantalones y se da cuenta de cuánto tiempo hace que no mira detenidamente a su tío y piensa que hay vagabundos con pantalones con más lustre y menos parches caseros que aquellos... Di coge un pantalón que le gusta y lo lleva a donde estaban MamaDi y AbuDi...
Di: ¿Os gusta este?
AbuDi: Mucho no me gusta no te vayas a creer... pero mira en el montón del que lo has cogio porque te has traío justo el que había descolorio...
Di: Abu es que es así, los demás son iguales... Buscaré otro que tenga el mismo color por todo... Di encuentra otro pantalón y se lo enseña...
AbuDi: Uyyy ese tiene muchos bolsillos... ¿pa qué quiere tu tío tantos bolsillos? Ese no que no le va a gustar...
"A ti es a la que no le gusta" piensa Di y va a por otro...
Di: A ver este...
AbuDi: Uy con esas cremalleras.... Di armada de paciencia va a por otro...
Di: ¿Este?
AbuDi: Uy con esa pernera...
Di: ¿Este?
AbuDi: Con los pelos de punta ¡¡¡ Eseee tiene agujerosssssssssss!!!
MamaDi: Pero si eso no es nada, le das unas puntaillas tú y ya está...
Di tras enseñarle los veinte pares diferentes que había en la tienda, ya desesperada le pregunta a una de las dependientas si hay algún pantalón clásico-clásico, y le dice que sí, a Di se le saltan las lágrimas...
AbuDi: Este sí me gusta... a ver... coge que lo mida con el que he traído... Di se sentía el objeto de todas las miradas de la gente y pensó que hay ocasiones en los que ni la tierra te tragaría y esa era una de esas. Me lo llevo... pero a ver busca otro...
Di: Abu que no hay más, que ya he buscado en toda la tienda... A la gente le gustan los pantalones modernos por eso no hay de estos clásicos... En esto que pasa por allí una dependienta...
AbuDi: A ver niña por favor... ¿me puedes buscar otros pantalones que no estén rotos? y que sean de grandes como éstos (Abu le enseña los pantalones viejos)... Yo es que no voy a comprar unos pantalones rotos ni aunque sean baratos...
(...)
Al final salimos con un pantalón, sin dudarlo fue todo un logro, vamos yo me doy con un canto en los dientes, espero que los llene de parches antes de decirme que vayamos otra vez de compras.

Nada en la nevera...

2009-01-26T12:31:00.001+01:00

Esta mañana cuando he ido a hacerme un vaso de leche se me ha ocurrido hablar de "la maldición de mi nevera". Ya me sé eso de la botella y de que la ves según tú estado de ánimo, y no es que yo me sugestione, mi nevera objetivamente está siempre vacía, para muestra la foto que he colgado que es de esta mañana. Podríais pensar "tiene la nevera así porque es lunes y esta tarde irá a comprar para la semana", pues no, este es el estado natural de la susodicha, a la que por más comida que le meta nunca la he abierto y la he visto llena, así que he llegado a la conclusión de que es como un agujero negro del espacio. Ya creo que lo de tener una nevera llena o vacía es como que te toque un niño guapo o feo, ¿a ver qué vas a hacer?, he estado pensando posibles soluciones como meter tuppers aunque sea vacíos, no tirar botes caducados para que hagan bulto, guardar las ollas allí en lugar de en los armarios, e incluso en meter el papel higiénico que eso es lo que más espacio ocupa...
Ays si mi padre la viera diría: "Aquí metes un ratolín y se muere de hambre" y es que la de casa de mis padres está siempre a reventar, vamos que meter algo allí es toda una obra de alta ingeniería, con el riesgo añadido de provocar un efecto dominó que se tarde en recoger dos días del suelo.
Mi nevera está maldita, nunca la veré llena, compramos casi todos los días y es cerrarla y al volverla a abrir mágicamente han desaparecido la mitad de las cosas. Recuerdo que de pequeña tenía un biberón mágico, que cuando lo agitabas volvía a estar lleno y listo para dárselo al nenuco, en cuanto saquen una nevera así de verdad me la pido.

Una de uñas...

2009-01-21T08:54:00.008+01:00

15.00 p.m Di se encuentra en el sofá picándose con las perras a ver cual de las tres se come más barquillos por segundo, PapaDi se tira literalmente sobre el sillón al que le suena hasta el último tornillo, y MamaDi se encuentra en la cocina.
PapaDi: Mariiiiiiii .... Mariiiii...
Di y las perras levantan la vista del paquete de barquillos a ver qué le estaba pasando y se encuentran que se está descalzando con dificultad. La visión le produjo a Di una mezcla entre aprensión y asquito porque a su padre le suelen oler los pies a rayos, además sus calcetines aunque sean de estreno siempre están llenos de tomates y tienen un color de lo más sospechoso...
MamaDi: Asomándose desde la cocina...¿Qué pasa?
PapaDi: ¿Qué vale ir al de los pies?
MamaDi: ¿Quieres ir al podólogo?
PapaDi: Nooo, si yo quiero ir a que me hagan la "piedicura"... ¿Qué vale ir a la Margón?
Di cree que está soñando porque PapaDi digamos que tiene un concepto de la higiene algo peculiar, vamos que se ducha cuando cree que le hace falta (antes no), y no se lo imaginaba de metrosexual...
MamaDi: 15e le cobra a mi madre...
PapaDi:... Si yo sólo quiero que me corten las uñas... además mira qué bien tengo yo las uñas... no como tu madre que las tiene todas clavadas y más duras que el cemento... No puede ser... pagar lo mismo por cortar mis uñas que se cortan con unas tijeras de chiquillo que a tu madre que tiene que utilizar las tijeras de cortar rosales...
MamaDi: ¿Cuándo vas a la peluquería a cortarte te cobran según los pelos que tengas? porque si es así a ti te cobrará bien poco...
PapaDi: ... ¿A qué hora abre la Margón?... Me voy a parar esta tarde...
Di: Papa... como pases con esos zapatos y esos calcetines me da que no te va a cobrar ni 15e ni nada porque va a decir que no hace pedicuras ya...
Di recordaba el anuncio en el que uno se quita el zapato y el que estaba al lado caía fulminado, e imaginaba a la mitad de las clientas de Margot con los pelos de punta y el resto desmayadas al descalzarse su padre...
PapaDi: Veréis como voy esta tarde... MamaDi y Di lo miran con incredulidad...
MamaDi: ¿Sabes lo que tienes qué hacer?
PapaDi: Sí, ir a que me corten las uñas.
MamaDi: No, tienes que dejar de comer, porque quieres ir a que te corten las uñas porque no llegas tu con ese barrigón que has echado... Tú sigue echándole al buche... Di se parte de risa...
PapaDi: Ya habló la finita...
MamaDi se va para la cocina dando por finiquitado el tema, y Di ve como su padre levanta los brazos con un calcetín en una de las manos, se echa para atrás en la butaca y haciendo balancín con mil apuros logra ponérselo.
Di: Papa... un par de kilos más y vas a tener que llamar a alguien para que te ponga los calcetines cada mañana...
-----------------------------------------------------
Para los curiosos no fue a hacerse la pedicura, así que quizás a mi vuelta no tenga ya un padre con uñas sino con pezuñas...

Volando voy, volando vengo..

2009-01-19T14:06:00.006+01:00

Aquí estoy devuelta (todo junto), todavía con el cuerpo revuelto y poco asentado, delante del ordenador. Lo de "devuelta" va porque como dice mi madre viajo más que el baúl de la Piquer y no dejo de enviarme y reenviarme cual email. Si me preguntaran... ¿tú cómo imaginas tu muerte? yo diría sin dudarlo que en un accidente aéreo, porque me parece increíble que cueste volar 27e (que conste que soy residente en Baleares y me aplican descuento) y en cambio montarse en un taxi de Atocha a Barajas 33e. He pasado una semana intentando hacerme a la idea de que mi vuelta sería en un globo aerostático, o en la bodega de alguna avioneta vieja rodeada de cajas de correos, o que me subirían a un avión y cuando estuviera en mi destino me pondrían un paracaídas y me dirían: ¡Hale salta!.

Con temblores llegué al aeropuerto y le pregunté a la señorita si había vuelo, me confirmó que sí, que éramos unos cuarenta pasajeros, sentí algo de alivio porqué negarlo, pero no pude contenerme y preguntar si volaríamos en un turbohélice, avioneta, parapente... a lo que la chica respondió que era un avión normal de AirBerlin. Aún así yo seguía con la mosca tras la oreja, y como yo los 39 pasajeros restantes, y es que ir en un avión de 150 plazas, 39 da qué pensar. Lo peor es que al ser pocos aquello era como ir de excursión en autocar, y tuve que escuchar aunque no quisiera las tonterías de los demás, en este caso tuve la inmensa suerte de que escogieran (sí, se podía elegir iba vacío el avión) los asientos de detrás mío tres cincuentonas con pavo adolescente y acné rebelde subido al cerebro que no dejaban de reírse y decir estupideces.
He de dejar claro que no tengo miedo a volar más que nada porque sé que el día que note una turbulencia algo más fuerte de normal del infartazo me quedo en el sitio y se acaba el sufrimiento, yo no esperaré a ahogarme o a que explote el avión, lo mio va a ser un visto y no visto.
Pues nada allí estaba yo, mirando por la ventanilla a las tres de la tarde de un día espléndido, cuando de repente me vino a la mente el accidente de Barajas, y me dió por pensar mira que si se cae ahora el avión, saldríamos en la tele seguro, pero la gente diría: Ay qué pena... se han matado... pero menos mal que sólo eran 40... si llega a estar lleno qué catastrófe...
En fin... como suponéis aterrizó y sigo viva, menos mal que no se cayó porque con el amerizaje del avión americano mi muerte hubiera quedado totalmente eclipsada.

Cerrado por Navidad...

2008-12-14T14:10:00.000+01:00

Pues ya si que está aquí, y yo como el turrón vuelvo a casa de mis padres por Navidad.

Ya tengo asumido que el lunes en cuanto ponga el primer pie en Palma empieza la "operación revista", que consiste en ver a Di y hacerle una resonancia magnética; los primeros días no dejo de sentir ojos clavándose en mis huesos y recorriéndome de arriba a abajo, y luego vienen los diferentes veredictos, que suelen siempre coincidir en el mismo: "Uhm parece que vienes más gorda este viaje", (porque si voy más delgada, por supuesto, no me lo dicen).

Y digo yo, ¿quién le ha dado licencia a la gente para decirme si estoy más gorda, si me han crecido las orejas o el culo?. Parece que si te llaman gorda tú no te puedes ofender y ni mucho menos sentirte herida, vamos que para muchos decirte guapa o gorda es casi lo mismo a pesar de que diste un abismo, yo no dejo de preguntarme ¿y si fuera bizca me dirían: "Uhm... parece que vienes más bizca este viaje"? Igual sí, porque el hombre es muy maligno, y no es cierto eso de que el cuerpo humano está compuesto por un 70% de agua, sino por un 70% de mala leche. Y yo que soy más tonta que hecha por encargo no suelo responder me las trago dobladas, pero esta vez voy concenciada a contestar y alguno va a probar de su medicina, si se enfadan allá ellos que yo como dice la canción estaré "jodida pero contenta" y con tema para un nuevo post.

Bueno lo dicho que oficialmente el lunes empiezan mis vacaciones y cuelgo el "cerrado" en el blog hasta el 15 de enero del año que viene, y aprovecho este post para desearos a todos unas felices fiestas, un próspero año nuevo y todo lo demás que suele decirse...

Aqui estamos...

2008-12-04T08:26:00.006+01:00

No vayáis a pensar que me he ido a Hawai y no puedo volver, visto lo visto... lo que pasa es que ahora por las mañanas no me puedo conectar y por la tarde la verdad es que estoy cansada y me da pereza. Ya llega el frío y la navidubi, algunas afortunadas como Bira empiezan las vacaciones este viernes, y otras este viernes nos tenemos que sacar la muela del juicio, estoy tan harta... y me espera una semana inflándome a medicamentos... y lo peor es que cuando acabo de tomarlos estoy tan baja que siempre pillo algo más... voy a parar a ver si os voy a hacer llorar...

Cambiando de tema Doctora a la que admiro por llevar un blog muy divertido y con una media de post diario, sin sobornarla ni ganar ningún concurso (y eso que participé y para variar no acerté) me ha concedido este premio personal e intransferible que me ha hecho mucha ilusión!!!. Hale a morirse de envidia porque no voy a pasarlo! Uaaahhaaaaa (risa diabólica), y encima con un superhéroe!!! Lo cuelgo para que veáis lo bien hecho que está y a ver si cunde el ejemplo y hacéis como Doctora que estamos en Navidad ya!!!A ver si en el puente me animo algo y os visito, llevo mucho retraso y no sé si podré recuperarme y ponerme al día, en fin, lo que se suele decir... que un blog es para pasar el rato, si una lo convierte en obligación puede llegar a aborrecerlo, pero la verdad es que me da cosa publicar post, que me dejéis comentarios y no devolver las visitas.... Vaya post rollazo que me está quedando y eso que podría escribir varios post más de mi estilo pero es que ando más perra que una manta... En espera de tiempos mejores... ¡qué tengáis un buen día!

Un sábado como otro cualquiera...

2008-11-28T08:26:00.002+01:00

Estaba yo más feliz que una perdiz degustando el que se ha convertido últimamente en mi plato de comida favorito: espaguetis con alcachofas y jamón. ¡Uff salivo nada más escribirlo!, algún día que me sienta generosa compartiré la receta. Comía en el sofá, con mi bandeja rosa de fresas de los chinos (¡comprada eh!)... a lo que iba, que estaba yo en el séptimo cielo por lo menos, totalmente abstraída, todos mis sentidos centrados en los espaguetis, gozando de mis múltiples orgasmos (todos ellos culinarios por supuesto)... cuando de repente... ¡zasss! una hostia como un pan de grande recibo en la frente, josús que impresión, me quedé en lo que se viene a llamar en las series de médicos estado de shock, o quizás en estado catatónico, no sabía de dónde me venía la "guantá" con la mano abierta que acababa de sentir, y más sin estar haciendo otra cosa que sorber y chupetear pasta... Me giro medio traspuesta y veo a Rocky con la mano en el aire...
R: Tenías una araña en la frente...
Di: Con la fuerza con la que me has dado podías haber matado un rinoceronte...
R: Anda... ¡encima! con el asco que me dan las arañas...
Di: Digo yo... que dando un poco más flojo también se hubiera muerto... vamos que casi matas a dos de un tiro...
R: Hale ya no me puedo comer los espaguetis...
Di: ¿Por qué? si el golpe me lo he llevado yo...
R: Porque no sé donde ha caido la araña igual está en mi plato...
Di: Si hubieras cogido una servilleta para matarla con suavidad... en lugar de pegarme ese hostión...
R: Con lo buenos que me han salido los espaguetis... pues nada que no como...
Di: Anda voy a mirar a ver si veo la taratela o alguna parte de ella porque con el porrazo para mí que no queda ni adn de la pobre...
... empiezo a mirar por el suelo, diviso una motita negra, me acerco más y veo una minúscula araña, vamos que porque tengo superpoder porque si no ni con un microscopio la hubiera visto...
¿Esto era la tarántula que has matado para salvarme la vida?
(...)

Desde entonces no dejo de pensar que igual tengo un nido de mini-arañas en el pelo, porque una vez leí que un hombre tuvo un nido de arañas en el oído, cada vez que me pica empiezo a ver mi cuerpo lleno de arañitas y telarañas... ¡hale otra obsesión nueva que añadir a la lista!

Mercadona.

2008-11-25T08:53:00.001+01:00

12.00 hora zulú. Vamos de compras al mercadona en coche.

Bajamos al parking... la barrera de entrada estaba levantada, pero como la de salida estaba cerrada, pensamos que era necesario que el dichoso aparato nos diera ticket. Tras pulsar repetidamente el botón rojo sin resultado, y con una cola considerable a nuestras espaldas decidimos pasar sin tarjeta.
Una vez en la caja, justo delante nuestro, papá-cavernícola, mamá-cavernícola e hijo, acababan de pagar cuando mamá-cavernícola se dio cuenta de que no había dado la tarjeta del parking, cosa que a la cajera le hizo poquísima gracia por no decir ninguna, visto su careto; papá-cavernícola que poca excusa le hacía falta para saltar a la yugular, se cebó con la pobre mamá-cavernícola dedicándole toda una serie de lindezas... al final la cajera le validó la tarjeta para que pudieran salir...

Tras este espectáculo tan poco grato, nos tocaba. La cajera casi nos escupe al decirle que no teníamos ticket, tras regañarnos con saña nos dijo que cuando estuviéramos abajo le tocáramos al botón y ella levantaría la barrera...
13.00 hora zulú. Rocky va a por el coche y yo me dirijo al aparato a tocar el botón. Veo de lejos a mamá-cavernícola refregando compulsivamente el ticket por el lector del aparato, y nada, que la barrera no se subía... se baja del coche y sigue con el frotamiento... el marido histérico le da cuatro voces se cambia de asiento echa el coche para atrás... la mujer sigue untando el ticket... Aparece un coche y detrás Rocky... le digo a la mujer que toque al timbre para que abra la cajera... y de repente se abre la barrera... mamá-cavernícola se transforma de repente en un guardia civil de tráfico... le dice al hombre del coche que estaba esperando que pasara, y el señor le da su ticket... se baja la barrera...
Rocky era el siguiente en pasar, mamá-guardia cada vez se sentía más a gusto en su nuevo papel, y se le ocurre pasar su ticket otra vez, pero aquello no subía, prueba con el ticket del señor que acababa de irse y se levanta la barrera... entonces me dice "pasad"... Rocky empieza a subir la rampa... yo salgo corriendo, y justo en el momento en el que yo pasaba... baja la barrera y siento como me cae en toda la cabeza... ¡vi pajaritos, estorninos, cigüeñas, avestruces, hipopótamos voladores!... pero no dejé de correr hacía el coche, sin volverme atrás por miedo de que todo el parking estuviera riéndose de mi y no sin razón... en cuanto estuve dentro del coche le dije a rocky "sal, corre, vamos" como si acabara de atracar un banco. ¡Ays qué daño seguro que de ese golpazo me quedan secuelas!... por estadística ya no me va a caer ninguna barrera u objeto extraño en la cabeza ya le toca a otro hacer el ridículo ¿no?

Desde Málaga con amor...

2008-11-21T08:32:00.002+01:00

Resulta que un día en el blog de Jaac se habló de las postales y sellos, y recuerdo que comentaron algunos que coleccionaban postales de diferentes lugares del mundo, que o bien se las enviaban sus amigos cuando salían de viaje o bien ellos mismos; la cuestión es que a mi me dió mucha envidia, (sí, soy envidiosa qué le voy a hacer), y decidí que a partir de entonces en cada viaje me iba a enviar a mi misma una postal para guardarla, porque yo amigos viajeros que manden postales no tengo.

Bueno pues en Málaga compré una postal que rellenamos en el Dunkin coffee, mientras fuera diluviaba y nos bebíamos lo que pensábamos que era un batido (qué manía de ponerles nombres fashions a las cosas que al final no sabes ni lo que pides) y que resultó ser un granizado bien fresquito ideal para ponernos buen cuerpo... que me pierdo a lo que iba... que allí desde el Dunkin comencé mi nueva colección, nos escribimos un par de palabras y pegamos el sello que para mi disgusto era pegatina, así que no pude salivarlo con lo que a mi me gustaba de pequeña echar saliva a los sellos y sobres que los dejaba más pegados que echándoles loctite...

Estando en Málaga y gustándome tanto la pintura la postal fue esta. ¡No pinchéis sobre ella que no se le da la vuelta!

"El abrazo" de Picasso, llegó a mi casa 5 días después, un jueves concretamente, por fin tenía en mis manos la primera pieza de la colección. La verdad es que nos hizo mucha gracia recibirla...

Viernes de esa misma semana....

Carmina (madre de Rocky): ¿Vas a pasarte hoy por casa?

Rocky: No sé si me dará tiempo, tengo mucho trabajo...

Carmina: Pues mira que ha llegado una carta aquí pa´ti y me da que no es muy buena...

Rocky: ¿Quién la manda?

Carmina: No sé, pero he tenido que firmar y enseñar el carnet para que me la dieran...

(...)

Carta de la guardia civil de Málaga: infracción por exceso de velocidad en control de radar... bla bla... carretera X velocidad permitida 80 km/h velocidad del vehículo infractor 102 km/h... bla bla bla.... sanción a pagar 100 euros... al final de la carta foto de trasera del coche en la que se ven las luces de frenado echando humo...

Hale para que luego digamos que no tenemos amigos que se acuerden y nos envíen "postales"...

Premio.

2008-11-20T17:52:00.004+01:00

La enrollada Bira ha decido compartir otro de sus premios conmigo, cosa que me gusta más que comparta sus memes! jaja. Muchas gracias por acordarte de mi, que sepas que siempre estás presente en mis oraciones y que eres de mis blogueras favoritas y eso no se lo digo a todas!!!

Hale ahora creo que me toca compartir, porque compartir es vivir, y el que no vive le toca estar muerto...
Se lo doy a quienes recogieron el anterior:
Didac Valmón, McVicta, Rampy, Axioma, Ynosek+kontarte, Doctora, Rebeca, Sonia7386 y a Conxa.

Meme.

2008-11-20T09:23:00.004+01:00

Me llega de Conxa un ORIGINAL meme, que trata sobre dilucidar el VERDADERO origen de los niños y estas son sus reglas:

1.- Mostrar mediante una imagen (buscada o fabricada por cada cual) lo que consideran es el verdadero origen de los niños.

2.- Se tienen 3 días para hacer el meme y este debe de pasarse a tres personas.

Y 3.- ¡¡IMPORTANTE!!. Envía un correo a: YOGUR@orangemail.es y a gpunonuncasabe@gmail.com cuando hayas realizado el post pues ellos recopilaran posteriormente todas las imágenes en unas tres semanas a partir de la puesta en marcha del meme.

Se lo endoso a: (se siente!!!).

-Bira.

-Anselmo.

-Doctora

Arte y parte.

2008-11-19T08:23:00.004+01:00

¿Vuelve el gotelé?

Premio.

2008-11-18T19:13:00.015+01:00

Llevo una semana empanada no sé si por falta de tiempo o porque me voy a quedar así para siempre. La verdad es que no doy para más, así que visito los blogs cuando puedo, y claro me pierdo muchas cosas, porque ahora siempre llego tarde. Resulta que el maestro Thiago compartió conmigo hace casi una semana uno de esos premios en cadena que tanto nos gustan a todos (aunque a él más que a nadie). Mil gracias Thiago no sabes la envidia que me das no sólo por todos los premios que tienes si no por ser capaz de llevar un blog con un post diario y visitarnos a los que nos asomamos por allí, eres mi ídolo.

Como yo no sé quién tiene este premio ya y quién no, lo paso a todos los que están en mi Blogcindario y que no lo hayan recibido, espero que no seais timidines y os lo llevéis para vuestras vitrinas, que queda la mar de mono en un lado del blog.

(Actualización diez minutos más tarde). Hala a petición de Mc Victa voy a nominar a los galardonados (los omitidos son porque creo que ya lo tienen, no porque no lo merezcan, si alguno de los que paso a nombrar ya lo tiene ruego que lo suelte y quien no lo quiera está en su derecho de rechazarlo)... ande güines ars: Mc Victa, Rampy, Loren, Axioma, Rebeca, Weblara, Brilli-brilli, Anselmo, Doctora, La Menda, Rumbero, Aniña, Ana Yawmiyat, Marisabidilla, Didac Valmón, Luna, Lorena, Electra, Sevillano77, Wycherly, Vanessa Alsa, Mon, Sonia 7386, Sacris y Valentina.

(Actualización 1 minuto más tarde de la anterior actualización) Ays perdón me salté a mi alma gemela Ynosek(+)kontarte, y a Aran y a Tina de Barna que aunque no tengan blog pueden imprimirse el premio y llevarlo en la cartera.

Me declaro endrogadicta.

2008-11-17T08:36:00.000+01:00

Me paso la vida con adicciones que se van y tal como se fueron vuelven. Desde pequeña siempre he pensado que a determinados alimentos los dueños de las fábricas les echan droga para que no podamos pasar sin ellos y así vender más, y cada día se confirma más mi teoría. Me ha venido esto a la mente porque el viernes tuve la genial idea de comprarme un fuet imperial el pozo (mi favorito), y es estar en casa y sentir su llamada, ya no es que huela sólo la cocina, sino que todo me lo recuerda, estoy viendo la tele y me viene a la cabeza una rodaja de salchichón y hasta salivo y por las mañanas me tengo que contener porque lo mojaría en la leche...
Otra afición que tengo más controlada ahora son los Risketos, (para los que no los conozcáis son unos ganchitos naranjas llenísimos de glumato); antes iba al Telebotellona de debajo de mi casa y no me compraba una bolsita, sino todas las que cupieran en una de esas bolsas blancas que dan en las tiendas; los primeros días tras mi descubrimiento me llegué a asustar pensando que tendría ictericia o cualquier otra enfermedad que pigmentara la piel, porque estuve días y días con las yemas de los dedos naranjas, hasta que descubrí que eran los dichosos ganchitos y dejé de chuparme los dedos.

También he sido adicta a unas latas de pulpo en salsa americana, y ni yo misma puedo comprender cómo me gustaban tanto y más con ese nombre, claro que siendo la salsa americana droga mínimo que llevaba. Los hay que para dormir beben un vaso de leche o una tila, pues yo tomaba una lata de pulpo en salsa americana cada noche.

Me declaro ex-adicta (de momento y que recuerde así a bote pronto): de las patatas allioli, de las salchichas de leche, de las pipas, del bitter kas, de los risketos, de las latas de calamares y demás guarrerías en salsas, y de los mejillones con patatas fritas.

Como dice mi padre: "cuando el tonto pilla la linde, la linde se acaba y el tonto sigue", así soy yo, cuando me da por comer algo como hasta que lo aborrezco, luego una buena vomitona, un par de meses y mi mente se resetea y vuelta a empezar.

Que levanten la mano los que tengan adicciones similares a las mías y que crean que les echan droga a los alimentos.

Fútbol con fatatas...

2008-11-14T08:47:00.003+01:00

Domingo 19.00 h. en el sofá viendo el partido de fútbol de la sexta...
Di: No tengo hambre pero voy a ir a por los palitos que me quedaron del mediodía y a por una cocacola...
Rocky: Ni hablar, ya has comido suficientes guarrerias por hoy...
Di: ¡Anda!, pues ya me podías haber avisado, y en lugar de comerme las patatillas a mediodía me las hubiera comido ahora...
Rocky: A partir de ahora vas a comer bien, que te conozco y luego empiezas con que estás mala.
Di: Me encuentro bien. Voy a por las patatillas que me quedaron, he dejado pocas...
R: Ahora resulta que tu también dejas unas poquitas en la bolsa...
Di: Perdona... yo no guardo una bolsa con cinco palitos, eso es muy ridículo...
R: Y si uno no quiere más ¿tiene que reventar por no guardar tres palitos?...
Di: Si te ha cabido lo que le falta a la bolsa... ¿no eres capaz de comerte cinco palitos más?
R: Sabes qué me decía mi madre...
Di: Cualquier cosa...

R: "¡Anda ya has dejado la muestra!".
Di: Jaja, es verdad. Siempre vas dejando muestrarios por la cocina...
Bueno ahora vengo...
R: Ni se te ocurra volver con patatillas. Mira... cómete un sándwich de mortadela de verduras...
Di:¿Qué dices?... ¿mortadela de verdura? buagg.... si no tengo hambre...
R: Pues cómete una pera...
Di: ¿Una pera?... Si yo lo que tengo es hambre de patatillas y cocacola...
R: Pues ni hablar, las patatillas son una guarreria...
Di: ¿Y si les echo ketchup? Juli dice que así es como están mejor...

(...) Las patatillas me las comí el lunes...
--------------------------------

¿Por qué la gente si entiende que el cuerpo te pida comer caliente, y no que te pida una bolsa de patatillas?

Sugestiones...

2008-11-12T08:02:00.000+01:00

Tengo otro poder, consiste en dormirme cuándo yo quiera y dónde quiera, de hecho si me lo propusiera ahora mismo sería capaz de dormirme encima del teclado. Este poder, tiene su raíz en el gran poder de sugestión que puedo ejercer sobre mi cuerpo, os explico como lo consigo por si alguien quiere practicar y conseguir desarrollarlo, consiste en cerrar los ojos y empezar a repetirme: "estoy muy cansada, tengo mucho sueño... bis, bis, bis...". Lo descubrí cuando estudiaba, para descansar en lugar de asaltar el frigorífico, me ponía a dormir cinco minutos o el tiempo que me pareciera, así mi cerebro se aireaba y me despertaba como nueva. Pero este superpoder no me gusta demasiado, porque estoy notando que últimamente se me va de las manos, no es que me vaya durmiendo por las esquinas o que padezca insomnio, es que mi poder de sugestión está evolucionando pero a peor.
Resulta que creo que si me planto delante de un espejo, y empiezo a pensar que me está saliendo en mitad de la frente un grano cráter, verdoso, de esos que son tan profundos que te preocupa que te dañe el cerebro y de los que duelen a rabiar, al día siguiente lo tengo fijo. Si me levanto por la mañana y me digo:" hace tiempo que no te duele la cabeza", ese día me duele tanto que acabo vomitando. Y si me veo una roncha y pienso que me pica acabó revolcándome como un perro pulgoso.

Mi poder está mutando, hoy me pica y no me pica a ratos, y no sé si me duele o me escuece, mi malvada mente se está adueñando de mi cuerpo y de mis sensaciones, espero lograr recuperar el control antes de que se produzca en mi un cortocircuito. Estoy harta de encontrarme mal y me estoy planteando que quizás me esté sugestionando, así que a partir de hoy no dejaré de repetirme que estoy más buena que el pan con nocilla, a ver si levanto cabeza.

Subespecie humana: Los chuchos callejeros.

2008-11-10T08:00:00.001+01:00

Dícese de los seres humanos con cuerpos carentes de toda proporción. Su origen epitemológico viene de lo que yo denomino "perrucho callejero" que es aquel perro que por capricho genético las partes de su cuerpo son asimétricas, que uno cuando lo ve se plantea como puede mantenerse en pie, y lo remira, a ver si encuentra los puntos con los que le han pegado la cabeza al cuerpo, porque parece mentira que haya llegado al mundo así él solito. Véase un ejemplo.

Es importante destacar que para que alguien sea un chucho callejero no hace falta que sea gordo, feo o enano, no confundamos los términos, lo importante es que cuando tú lo veas te plantees que estás ante una especie de hombre-collage, en el que parece que se le han recortado y pegado las partes del cuerpo con mucha mala leche.

Estás personas echan por tierra el famoso canon de proporcionalidad y belleza ideado por los escultores griegos, que si levantaran la cabeza y vieran estos seres, se la cortaban ellos mismos, la cabeza digo.

Existen diferentes grados de chucho callejero, yo misma soy un poco chucha porque tengo las manos muy pequeña en comparación con otras partes de mi cuerpo pero yo paso desapercibida.

Hay chuchos callejeros en todas las esferas sociales por mucha silicona que se metan en vena algunos, cuando se es chucho se es y punto.

También los hay que aunque no hayan nacido siéndolo se han convertido porque han querido, véase el ejemplo...En fin, hasta aquí la clase de hoy. A mi algunos chuchos callejeros me gustan mucho, por ejemplo este, ¿ quién no se lo llevaría a casa?

Un pan, dos pans...

2008-11-06T08:40:00.006+01:00

Por la mañana en la panadería ...
Dependienta: Hola, ¿qué te pongo?

Di: Hola. Una trenza o una espiga me da igual.

(Inconscientemente junto los labios...)

Dependienta: ¿Qué te pasa? ¿Te duele la boca?

Di: No, la boca no me duele, sólo estoy constipada, la nariz vaya...

Dependienta: Pues yo ayer pasé unos calores... porque fuí por la mañana a que me pusieran un diente al dentista... y cuando llevo un rato despachando, va y se me cae el diente... y como me daba vergüenza despachar sin diente, no sabía qué hacer... hasta que se me ocurrió pegármelo con un chicle... y así pasé la mañana... hasta que salí a las tres y fuí a que me lo pegara el dentista.

Di: Vaya...

¿cuánto es?

Dependienta: 90 céntimos.

Di: Gracias.

---------------------------------------------

Y digo yo... ¿por qué me cuenta esto si yo no la conozco de nada?. Y vosotros os preguntaréis ¿y ésta para que escribe este post? pues la respuesta es sencilla, para que miréis el pan a partir de hoy con la misma aprensión que yo! Hale que sepáis que dentro el pan os podéis encontrar además de pelos del panadero, dientes.

Pañuelos, mocos y estornudos.

2008-11-04T12:02:00.009+01:00

16.30 P.M. en el ambulatorio, seis personas esperando su turno sentadas ante la consulta.

Di: ¿Te he dicho alguna vez que veo más de lo normal? Me lo han dicho en dos revisiones médicas diferentes...

Rocky: Sí, lo sé, no dejas de decírmelo.

Di: Tengo un poder, soy una superheroína... Mira... te lo voy a demostrar... ¿a qué no sabes que pone en aquel cartel que hay colgado en la puerta?

R.: Pues no lo veo. Pero lo tuyo no es poder, es un fenómeno paranormal.

Di: Lo que tú digas, es mi poder y lo llamo como quiera y es un súper poder. Lo que te pasa es que te mueres de envidia.

R.: Pues no tengo envidia porque yo tengo también un superpoder... Puedo abrir la boca más de lo normal, mira.... (R. sonríe y su boca se abre como una cremallera)... Se me ve hasta la muela postiza...

Di: Sí, y si te esfuerzas se te puede ver la muela del juicio. Pero vamos que ni comparación con mi poder, ¿para qué querría alguien un poder así?

R.: Pues es mejor que el tuyo, porque yo me puedo comer una magdalena de un bocado y eso es bastante mejor que leer carteles.

Di: Lo que tú digas...

R.: Se lo puedes preguntar a cualquiera, verás como prefieren el mio.

Di: Eres consciente de que puedo preguntarlo en mi blog...

R.: Venga ya!

El resto de la gente no habla y me doy cuenta de que puedan estar pendientes de nuestra conversación de besugos...

Di: Vale ya, no me hagas reír que se supone que estoy mala, ¿qué va a pensar toda esta gente?

R.: No sé para qué venimos, por un resfriado no se va al médico.

Di: ¿Y ahora lo dices? anoche me mandaste que pidiera hora.

R.: ¿Y para qué me haces caso?

Di: Joer, pues ahora no pasas conmigo a la consulta.

R.: Si paso.

Di: Ni hablar, que me va a entrar la risa. Yo es que estoy mala de verdad, me encuentro mal aunque no lo parezca...

R.: Siempre estás mala. Voy a pasar y así me entero de lo que le cuentas, vayas a inventarte algo.

(Sale el médico Di X X).

Al pasar estaba tan sugestionada que no sabía ni lo que me dolía...

R.: ¿Qué te ha dicho?

Di: Diagnóstico: Faringitis. Tratamiento: de nuevo antibiótico. Y digas lo que digas no me lo voy a tomar.

R.: Pues como no te lo tomes voy a escribir en un comentario que eres como las abuelas, vas al médico a que te receten lo que tú te quieres tomar y si no te lo recetan no te lo tomas.

---------------------------

Al final me estoy tomando unos sobres de la farmacia, me encuentro algo mejor, y más desde que he vistos los dos premios nuevos que tengo para poner en mi vitrina, y que debo agradecérselos a Loren, mil gracias por tus palabras y por compartir los premios conmigo.

Estoy devuelta, todo junto.

2008-11-03T08:23:00.025+01:00

Aquí estoy o eso creo, todavía siento mi cuerpo mojado, vamos que si me diseccionaran ahora mismo verían mis huesos recubiertos de moho, y en lugar de sangre, chorros de agua. Si hiciera sol me podría tumbar panza arriba a ver si me secaba a mejor ritmo, pero me da que hoy aquí toca más de lo mismo, o sea mal tiempo.
Este finde ha llovido a mares, vamos que el que me diga que hay sequía en España le escupo, ¡67 litros por metro cuadrado!. De camino a Málaga a ratos creía ir en una lancha por el mar en lugar de por carretera, encima estaba oscuro, sólo faltaba la aparición de la niña despeinada en camisón en cada curva para ambientar un poco más.
A la llegada a Málaga venga a dar vueltas como un trompillo intentando encontrar el parking y eso que llevábamos a la chivata (nombre cariñoso del gps), bueno al final llegamos al hotel.

Nunca había estado en uno en el que el baño tuviera una luz roja como las de los puticlubs, la verdad es que esa luz motiva a que una haga sus cositas.
(Desde la ventana vimos por la noche como llegaban los jugadores del Barcelona al hotel de al lado).
Calle Marqués de Larios, tras tomar algo en una tasca de lo más rústica, con el estómago más fresquito y mapa en mano nos disponemos a encontrar el pasaje Larios. Como tenemos menos orientación que una sardina en el desierto, le preguntamos a dos abueletes que estaban bajo una marquesina. Uno de ellos era tan expresivo que era un gusto observarlo, y encima le acompañaba ese acento tan característico de la zona, vamos que tuvimos la suerte de topar con un abuelo de lo más cautivador; pero lo mejor vino a continuación, cuando en uno de esos aspavientos mientras nos señalaba la dirección a tomar se le cayó la dentadura positiza, pero como se ve que no era la primera vez, habilidosamente se la subió en un visto y no visto, aunque la impresión ya la llevábamos en el cuerpo. Con lo poco que le costaría llevar un tubito de Corega o Kukident al lado del bolígrafo que adornaba el bolsillo de su camisa, porque del mismo modo que uno no sabe cuándo va a tener que escribir tampoco uno sabe cuando se le van a caer los dientes. Me acordé de mi abu que en cuanto ve los chorizos encima de la mesa le falta tiempo para sacar el tubo del monedero y pegarse los dientes.
¡Fotos, fotos! Llovía tanto que pasé de meter la cámara en el bolso, pero al pasar junto a un Elvis que había en un bar en la plaza junto a la casa de Picasso, no me pude contener y le eché una foto con el móvil, no me vayáis a decir... ¡mira que ir a Málaga a echar una foto a un Elvis de cartón piedra!... si lo sé, si al menos fuera fan de Elvis..., ¡¡¡qué friki soy!!! En la casa de Picasso me llevé una decepción, porque cuando una visita la casa de algún personaje lo primero que espera ver es una cama ¿no?, pues nada que me vine de Málaga sin saber dónde se acostaba el pintor.
La catedral, bonita y gratis pasar, llegamos a tiempo de presenciar la misa de todos los santos, lo que más me llamó la atención no fue la monja que cantaba peor que una morsa con afonía desde el púlpito, si no tres o cuatro guiris que estaba allí de pie en chanclas y sin calcetines con la que estaba cayendo, y sobre todo, el mal estado de conservación de la catedral. Estaba anegada, llena de cubos y con la mayor parte de las capillas cortadas y goteras por todas partes, excepto la parte central que estaba en regulares condiciones. El techo estaba cubierto con unas redes que al mirar hacia arriba te dabas cuenta del sentido de las mismas, porque muchas recogían cascotes desprendidos de los techos, vamos que te cae un peñasco desde esas alturas y te mata, lo bueno es que el funeral te lo pueden hacer allí mismo.
Picasso es uno de mis pintores favoritos, así que disfruté como una enana en el museo, a pesar de que no hay ni un cuadro de los más conocidos del autor. Tuvimos la suerte de poder disfrutar de las explicaciones de un guía en el recorrido, éramos un grupo de 20 personas, y siendo un grupo tenía que haber algún ser redicho y abundante por estadística. La tiparraca se ponía en todas las explicaciones en primera fila, y se dedicaba a cuestionar el valor no sólo de los cuadros, a los que ridiculizaba diciendo que eso lo pintaba un niño, sino también las explicaciones del guía, y digo yo, que si a uno no le gusta un pintor que no vaya a un museo con su nombre, así se ahorra la entrada y a los demás nos ahorra sus estúpidos comentarios.
También visitamos la Alcazaba, el teatro romano, la plaza de toros, la playa y el puerto. Comimos pescaito frito, tortitas de camarones, calamares, gambas... vino dulce, vino semiseco de la tierra... y un montón de dunkins y cafés de esos que como no quema el vaso, bebes, e inmediatamente te desollas el esófago.
De la gente que nos hemos topado la más entrañable una anciana que versionaba canciones voz en grito pidiendo limosna, para deleitaros dejo un trozo de la letra de una de sus canciones, el resto que lo ponga vuestra imaginación: "Que vivan los cuatro puntos cardenales de mi España que vivan los cuatro juntos..." También nos encantó un señor que al lado de la catedral tocaba una trompeta antiquísima con la mano izquierda, rarísimo de ver, amablemente se ofreció a prestárnosla por si queríamos tocar, le agradecimos el gesto alguien que presta lo poco que tiene es de admirar.
Ya de vuelta nos llovió muy poco, me encanta atravesar despeñaperros me fascina el paisaje, además en uno de los apartados de la carretera había un pequeño mercadillo en el que se leía "Se venden Sendias y Acetunas" me quedé con ganas de parar a comprar. Pocas cosas debe de haber mejores que atravesar despeñaperros comiendo aceitunas, eso tengo que hacerlo la próxima vez.
Siento haber hecho una crónica tan larga.
P.D. Entre las cosas que he aprendido en el viaje está que "los tíos del tiempo" no se equivocan y que si una se pasa tres días en remojo se acaba resfriando. A ver qué droga legal me receta esta tarde el médico.

Málaga virgen en tu copa...

2008-10-31T10:09:00.002+01:00

Si al Dios Blogger no se le cruzan los cables y cumple con el encargo, cuando se publique este post, el tubo o sea yo, estará de camino a Málaga. Nos vamos de finde y si se cumplen todos los pronósticos de "los tíos del tiempo" ir a Málaga no va ser un viaje menor, sino un híbrido entre viajar a Sibera e ir de expedición a una selva tropical, me siento como una concursante de Pekín Express. A ver si hay suerte y me topo con alguno de esos animalillos que encuentra Bira en sus viajes y puedo echarles una foto... ¡vaya! pero si yo voy a Málaga y allí no hay ni hienas, ni lagartonas, ni buitres... ¿o si?...
Bueno... en cuanto llegue me tomaré unos vinos dulces a vuestra salud, ¡qué tengáis un buen finde!.

¡Cómo mola mi pistola!

2008-10-29T09:34:00.005+01:00

Ya pasó la época en la que quería ser una heroína, y ¡mira!, justo ahora descubro que tengo un poder desde hace casi un año, y no me había dado cuenta. No es que en la Milla Verde haya descubierto que puedo correr como la mujer biónica, tampoco puedo volar o eso creo porque no me he atrevido a tirarme por una ventana nunca, tampoco atravieso paredes ni farolas (mi frente da fe de ello), ni soy invisible aunque a veces no me saluden por la calle, y es que tanto ver Entre fantasmas y Héroes tiene sus contraindicaciones.
A lo que iba que me disperso... ¡Cómo mola mi pistola!... tengo una superpistola sin balas y que intimida. Descubrí su poder por una de esas casualidades de la vida y a partir de entonces la empleo de vez en cuando, vaya a perder efectividad por el uso.
El descubrimiento se lo debo a mi pareja, especialmente vulnerable a mi poder, resulta que en cuanto hace algo que me cabrea amenazo con hacer un post al respecto al día siguiente y publicarlo, e inmediantamente se rinde ante mi, ¡ays qué pena que no salga por mi boca la risa diabólica que retumba en mi cabeza en esos momentos!. Otra variante que muestra el poder de mi blog es cuando sucede algo y dice: "Esto no lo vayas a contar en un post eh!", y es que es escuchar esa frase y más ganas me entran de contarlo.
También he descubierto que funciona con mis amigos, sobre todo con los del messenger. Resulta que cuando la conversación no van por buen camino, les suelto: "Eres consciente de que esta conversación es susceptible de aparecer en mi blog?", y esa frase es como agua bendita, todo vuelve a su lugar.
Esta mañana he visto en las noticias que Bedito16 le está preparando a su hermanísimo una especie de fiesta sorpresa por su cumple, ¡85 añacos!. Pero... ¿os creíais que iba a ser en el Burger King?, ¡pues no!, la fiestuki es la Capilla Sixtina. Presupuesto: 100.000 euritos, pasajes aéreos hacia Roma de 90 cantantes del coro litúrgico de la ciudad, y de 37 músicos barrocos para tocar la misa en DO mayor de Mozart, incluidos. Como dice el anuncio, el cumple de tu hermano no tiene precio, y para todo lo demás está... ?¿?¿? Mastercard?¿?¿?

Como tengo que probar si mi pistola funciona con más gente, voy a ver si me puedo poner en contacto con Bendito y le voy a decir: "¿Eres consciente de que puedes salir en mi blog?"

Conversaciones: Debajo un botón, ton, ton...

2008-10-27T08:31:00.009+01:00

A Carmina le encanta coser y todo lo que tenga que ver con la costura, y la verdad es que se le da muy bien. Los hay que coleccionan sellos, postales, marcapáginas... pues ella telas. Le encanta "echar viaje" para comprarlas, tiene tantas que muchas veces las compra repetidas sin querer, y adivinad a quién le toca ir a cambiarlas a "Ca´l Fermín" (nombre que le ha puesto a su tienda favorita), ¡sí!, a R. y a mi de rebote.
Carmina tiene todos los armarios repletos de ropa hecha por ella, que rediseña continuamente, según vea los avances de la moda cambia los cuellos, botones, cortes... Lo suyo es todo un sistema de reciclaje. Muy de vez en cuando, no sin pena, se desprende de ropa, alguna vez se la da a una vecina muy amiga suya que no es que sea pobre sino que no va de gastar, y otras las da a la beneficencia. Esta conversación es de un día en el que estaba haciendo una bolsa para la parroquia.

Carmina: ¡Mira qué abrigo más hermoso! ... ¡Y está nuevo!... Claro, si es que es ¡muy bueno! ¡Verás qué contento se pone el pobre al que le toque!

R.: Sí es muy bonito. Me imagino al pobre ...

¡Qué suerte me ha tocado un abrigo guapísimo!... por ahí dando saltos de alegría... y los demás pobres mirándolo muertos de envidia... hasta que vaya a abrochárselo... ¡le has quitado los BOTONES!

Carmina: ¡Anda!... pues claro que le he quitado los botones... ¡Si los botones son lo que más vale!

Moraleja: Los pobres nunca tienen frío, por eso su ropa no necesita botones.

Conversaciones Messenger.

2008-10-24T08:19:00.010+02:00

Nota aclaratoria: Mati tiene 15 años, de siempre ha sido mi prima favorita aunque ahora la edad y gustos se estén empeñando en alejarnos bastante. Le encantan los piercings lleva uno en la parte superior del labio y otro en la inferior, y cuando tiene la boca cerrada su boca se asemeja bastante a un pinchito moruno; en cuanto sea mayor de edad, lo primero que hará será ponerse la cara como un colador, pero eso sí, con piercings de oro, y hacerse un par de tatus. No le va lo de estudiar, está en tercero de la E.S.O, pero no tiene aprobado ni primero, en cambio en chatear y en el fotolog es una experta. Su otra pasión es la música flamenquilla, de la que tiene todo un muestrario en el móvil, ah! y los coches tunning.