Cerrado por vacaciones.

Me voy casi un mes a Palma me llevo portátil pero no sé si tendré allí algún vecino solidario que quiera compartir su wifi conmigo, si hay suerte os visitaré y escribiré algo, por si acaso que lo paséis bien y nos vemos a la vuelta!

Por amor al arte...

Sigo vivita y coleando, y es que lo de ser una artista multidisciplinar tiene sus inconvientes, y uno de ellos es no poder atender a todo, ya se sabe "aprendiz de todo maestro de nada". Hace unas semanas me compré una tableta gráfica, porque no lo he contado nunca pero me encanta dibujar, como no podía ser de otra manera no he ido a clases, lo mio es ser autodidacta que sale más barato, así que me paso la mañana con el consabido ensayo-error, dibujo cosas horribles, pero eso sí, estoy la mar de entretenida, leyendo tutoriales de diseño y photoshop.
Ya que estoy puesta también voy a contar que pinto al óleo, abajo colgaré mi último cuadro, bueno que mio es, porque el lienzo, las pinturas y el marco lo he comprado yo; voy a clases de pintura, lo de clases es un decir porque allí lo que realmente hacemos es charlar y pasar el rato, aprender poco. Ahora estoy pintando "el abrazo" de Klimt que igual acaba en "el estrangulamiento", si llego a saber el trabajo que lleva no lo empiezo.
Me encantan los museos y los libros de arte, creo que en otra vida estudiaré Bellas artes, no puedo dejar de aprovechar este post para contar una anécdota que recuerdo cada vez que piso un museo...
Hacía poco que acababan de inaugurar Es baluard un nuevo museo de arte moderno en Palma, en esos momentos había una exposición de Andy Warhol, y la verdad es que me apetecía mucho ir. Como cada domingo mi abu a las nueve apareció en casa de mis padres dispuesta a tomar café y todo lo que le tocara para mojar, y se me ocurrió para no ir sola decirles si querían venir, y por supuestísimo mi abu tardó poquísimo en meterse las zapatillas y agarrar el bolso.
La mañana era estupenda y encontré aparcamiento muy cerca así que no tuve que escuchar la monserga habitual de mi abu:"...Mira si había aparcamiento más cerca... si ya te lo decía yo... uys lo has dejado tan lejos que podríamos haber cogido el autobús... si lo llego a saber no vengo que esto está muy lejos y me voy a pegar un panzón de andar..." ¿puede haber algo peor que te digan eso en donde es dificilísimo aparcar?
Se estaba dando bien la mañana, el sitio era bonito y había bastante gente. Las obras permanentes expuestas como era de esperar eran menores y más bien excasas, pero bueno. Me encantó un pequeño lienzo de Barceló y lo que más un dibujo de Munch (por el que siento especial predilección) de esos que parecen recogidos de la papelera (quién fuera sirviente de aquella época para en lugar de vaciar la papelera llevársela una a casa). Andaba yo ensimismada hasta que me da por mirar a mis acompañantes... De repente veo a mi abu mirando como si hubiera perdido algo, me acerco y le pregunto qué le pasa, contestación: "¿Aquí es que no hay butacas para que se siente una?". Tras decirle que no, me dí cuenta de que no quedó muy convencida de mi respuesta, pero yo seguí a lo mio hasta que de repente veo como va derecha hacia uno de los que vigilaban a recriminarle literalmente que no hubiera asientos como en los ambulatorios (la cara del vigilante no distaba mucho de la del grito de Munch).
Cambiamos a planta de exposiciones temporales, allí estaban las obras de Andy Warhol. La sala era visualmente muy atractiva, a mi me gustó, entusiasmada estaba yo, cuando viene mi madre y me dice: "Anda éste es el que ha hecho la cabecera de Aquí hay tomate, y decías que yo no conocía a este pintor..." Se me puso el vello de punta al oírla aunque agradecí que me hiciera el comentario en voz baja, pero de repente oigo la voz en grito de mi abu: "Pues vaya museo con cuadros feos, mi vecina Isabel pinta cuadros bastante más bonitos, tiene uno de unas espigas precioso, esto parecen de los niños pintaos con rotuladores..."
La tierra no me tragó por más que yo lo pidiera, aunque una cosa saqué en claro y es que sólo iré a un museo con mi abu otra vez cuando exponga su vecina "laisabel" (cosa que creo que no pasará nunca).

Ministra tú, ministra yo...

Confieso que soy sociata hasta la médula, vamos que a parte de la sangre roja tengo dos corazones en la izquierda por lo menos. Y dicho esto, y muy a mi pesar hoy necesito desahogarme.
¿Quién no ha oído la frase "llorar como una magdalena"? porque eso es lo que hago yo tras escuchar a la señora que lleva el mismo nombre. Ante sus comparecencias mi cuerpo entra por fases en estado de shock y otras en catatonismo, y digo yo... ¿esta señora se verá por la tele o será tan torpe con las tecnologías como lo es hablando? parece que tuviera el mismo asesor que la "marquesita de los calcetines sucios" porque meten la pata al mismo par.
Es una fiel seguidora de la escuela de Antonio Ozores, al que ha superado con creces en su discurso, y gran especialista en trabalenguas que inventa y reinventa contínuamente, cualidades adquiridas seguro en su anterior vida dónde apuesto que se ganaría la vida como vendedora ambulante de crecepelo. Encima la pobre es gafe, que se tiene que hacer obras del ave pues un par de buenos socavones que aparecen, que en invierno suele nevar pues un par de meses con temporales, que no es suficiente con el temporal pues un par de pilotos y controladores aéreos para colapsar un par de aeropuertos... Y demos gracias a los dioses que no le haya dado como a Aznar por hablar en tejano si ya es díficil enterderla ahora...
Hay cosas que se escapan a la comprensión, no hace falta ver el programa de Iker Giménez para darse cuenta de que existen fenómenos paranormales, si no cómo ha llegado a dónde está y lo que es más difícil de entender por qué sigue ahí. Igual algún día descubrimos que es como Rodolfo Chikilicuatre, una actriz de Buenafuente puesta para la mofa fácil...
En fin, que con Obama no hemos dejado de oír lo del "sueño americano", pues ríanse españoles, sí partánse de risa, aquí sí que es todo posible, y si no miren quién ha llegado a ser ministra de fomento.

Cómo comprar un pantalón y no morir en el intento...

Antes de empezar con la historieta debo informar de que AbuDi tiene como ella misma dice dos niños, uno de 44 años, y otro de 50, que viven con ella.

AbuDi: Di me tienes que llevar que quiero comprarle unos pantalones de esos que tú sabes que le gustan a tu tío Antonio...
Di: Abu los pantalones que le gustan a mi tío cuestan unos 90€ y los venden en el Corte Inglés...
AbuDi: ¿¿En el Corte Inglés?? ... Di ve como se le pone el vello de punta nada más pronuciar el nombre de los grandes almacenes; AbuDi cree que allí engañan a la gente, por eso prefiere pasarse la tarde en el dentista antes que allí; a ella le gustan los mercadillos y como boutique para ocasiones especiales C&A.
... Es que el Antonio es mu especial no se conforma como el otro con pantalones de los chinos, ya ves tu... ¡6€! que me costaron los que le regalé...
Di: Abu... que digo yo que si no quieres gastarte tanto podemos ir al Alcampo, que fuera está la tienda de Springfield y de allí seguro que le gustan los que hay, y cuestan unos 30€...
AbuDi: Entonces vale, esta tarde me recoges y vamos... es que los que se pone los tiene ya mu gastaos...
Por la tarde en Springfield, la tienda llena, y AbuDi como el mago que saca de una chistera un conejo, saca unos pantalones de una bolsa que les había pasado totalmente desapercibida a MamáDi y a Di...
AbuDi: Mira he traído los pantalones que no se quita, para medirlos con los que le compre pa que seguro que le estén bien...Hale busca unos que te gusten... Di mira los pantalones y se da cuenta de cuánto tiempo hace que no mira detenidamente a su tío y piensa que hay vagabundos con pantalones con más lustre y menos parches caseros que aquellos... Di coge un pantalón que le gusta y lo lleva a donde estaban MamaDi y AbuDi...
Di: ¿Os gusta este?
AbuDi: Mucho no me gusta no te vayas a creer... pero mira en el montón del que lo has cogio porque te has traío justo el que había descolorio...
Di: Abu es que es así, los demás son iguales... Buscaré otro que tenga el mismo color por todo... Di encuentra otro pantalón y se lo enseña...
AbuDi: Uyyy ese tiene muchos bolsillos... ¿pa qué quiere tu tío tantos bolsillos? Ese no que no le va a gustar...
"A ti es a la que no le gusta" piensa Di y va a por otro...
Di: A ver este...
AbuDi: Uy con esas cremalleras.... Di armada de paciencia va a por otro...
Di: ¿Este?
AbuDi: Uy con esa pernera...
Di: ¿Este?
AbuDi: Con los pelos de punta ¡¡¡ Eseee tiene agujerosssssssssss!!!
MamaDi: Pero si eso no es nada, le das unas puntaillas tú y ya está...
Di tras enseñarle los veinte pares diferentes que había en la tienda, ya desesperada le pregunta a una de las dependientas si hay algún pantalón clásico-clásico, y le dice que sí, a Di se le saltan las lágrimas...
AbuDi: Este sí me gusta... a ver... coge que lo mida con el que he traído... Di se sentía el objeto de todas las miradas de la gente y pensó que hay ocasiones en los que ni la tierra te tragaría y esa era una de esas. Me lo llevo... pero a ver busca otro...
Di: Abu que no hay más, que ya he buscado en toda la tienda... A la gente le gustan los pantalones modernos por eso no hay de estos clásicos... En esto que pasa por allí una dependienta...
AbuDi: A ver niña por favor... ¿me puedes buscar otros pantalones que no estén rotos? y que sean de grandes como éstos (Abu le enseña los pantalones viejos)... Yo es que no voy a comprar unos pantalones rotos ni aunque sean baratos...
(...)
Al final salimos con un pantalón, sin dudarlo fue todo un logro, vamos yo me doy con un canto en los dientes, espero que los llene de parches antes de decirme que vayamos otra vez de compras.

Nada en la nevera...

Esta mañana cuando he ido a hacerme un vaso de leche se me ha ocurrido hablar de "la maldición de mi nevera". Ya me sé eso de la botella y de que la ves según tú estado de ánimo, y no es que yo me sugestione, mi nevera objetivamente está siempre vacía, para muestra la foto que he colgado que es de esta mañana. Podríais pensar "tiene la nevera así porque es lunes y esta tarde irá a comprar para la semana", pues no, este es el estado natural de la susodicha, a la que por más comida que le meta nunca la he abierto y la he visto llena, así que he llegado a la conclusión de que es como un agujero negro del espacio. Ya creo que lo de tener una nevera llena o vacía es como que te toque un niño guapo o feo, ¿a ver qué vas a hacer?, he estado pensando posibles soluciones como meter tuppers aunque sea vacíos, no tirar botes caducados para que hagan bulto, guardar las ollas allí en lugar de en los armarios, e incluso en meter el papel higiénico que eso es lo que más espacio ocupa...
Ays si mi padre la viera diría: "Aquí metes un ratolín y se muere de hambre" y es que la de casa de mis padres está siempre a reventar, vamos que meter algo allí es toda una obra de alta ingeniería, con el riesgo añadido de provocar un efecto dominó que se tarde en recoger dos días del suelo.
Mi nevera está maldita, nunca la veré llena, compramos casi todos los días y es cerrarla y al volverla a abrir mágicamente han desaparecido la mitad de las cosas. Recuerdo que de pequeña tenía un biberón mágico, que cuando lo agitabas volvía a estar lleno y listo para dárselo al nenuco, en cuanto saquen una nevera así de verdad me la pido.

Una de uñas...

15.00 p.m Di se encuentra en el sofá picándose con las perras a ver cual de las tres se come más barquillos por segundo, PapaDi se tira literalmente sobre el sillón al que le suena hasta el último tornillo, y MamaDi se encuentra en la cocina.
PapaDi: Mariiiiiiii .... Mariiiii...
Di y las perras levantan la vista del paquete de barquillos a ver qué le estaba pasando y se encuentran que se está descalzando con dificultad. La visión le produjo a Di una mezcla entre aprensión y asquito porque a su padre le suelen oler los pies a rayos, además sus calcetines aunque sean de estreno siempre están llenos de tomates y tienen un color de lo más sospechoso...
MamaDi: Asomándose desde la cocina...¿Qué pasa?
PapaDi: ¿Qué vale ir al de los pies?
MamaDi: ¿Quieres ir al podólogo?
PapaDi: Nooo, si yo quiero ir a que me hagan la "piedicura"... ¿Qué vale ir a la Margón?
Di cree que está soñando porque PapaDi digamos que tiene un concepto de la higiene algo peculiar, vamos que se ducha cuando cree que le hace falta (antes no), y no se lo imaginaba de metrosexual...
MamaDi: 15e le cobra a mi madre...
PapaDi:... Si yo sólo quiero que me corten las uñas... además mira qué bien tengo yo las uñas... no como tu madre que las tiene todas clavadas y más duras que el cemento... No puede ser... pagar lo mismo por cortar mis uñas que se cortan con unas tijeras de chiquillo que a tu madre que tiene que utilizar las tijeras de cortar rosales...
MamaDi: ¿Cuándo vas a la peluquería a cortarte te cobran según los pelos que tengas? porque si es así a ti te cobrará bien poco...
PapaDi: ... ¿A qué hora abre la Margón?... Me voy a parar esta tarde...
Di: Papa... como pases con esos zapatos y esos calcetines me da que no te va a cobrar ni 15e ni nada porque va a decir que no hace pedicuras ya...
Di recordaba el anuncio en el que uno se quita el zapato y el que estaba al lado caía fulminado, e imaginaba a la mitad de las clientas de Margot con los pelos de punta y el resto desmayadas al descalzarse su padre...
PapaDi: Veréis como voy esta tarde... MamaDi y Di lo miran con incredulidad...
MamaDi: ¿Sabes lo que tienes qué hacer?
PapaDi: Sí, ir a que me corten las uñas.
MamaDi: No, tienes que dejar de comer, porque quieres ir a que te corten las uñas porque no llegas tu con ese barrigón que has echado... Tú sigue echándole al buche... Di se parte de risa...
PapaDi: Ya habló la finita...
MamaDi se va para la cocina dando por finiquitado el tema, y Di ve como su padre levanta los brazos con un calcetín en una de las manos, se echa para atrás en la butaca y haciendo balancín con mil apuros logra ponérselo.
Di: Papa... un par de kilos más y vas a tener que llamar a alguien para que te ponga los calcetines cada mañana...
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Para los curiosos no fue a hacerse la pedicura, así que quizás a mi vuelta no tenga ya un padre con uñas sino con pezuñas...

Volando voy, volando vengo..

Aquí estoy devuelta (todo junto), todavía con el cuerpo revuelto y poco asentado, delante del ordenador. Lo de "devuelta" va porque como dice mi madre viajo más que el baúl de la Piquer y no dejo de enviarme y reenviarme cual email. Si me preguntaran... ¿tú cómo imaginas tu muerte? yo diría sin dudarlo que en un accidente aéreo, porque me parece increíble que cueste volar 27e (que conste que soy residente en Baleares y me aplican descuento) y en cambio montarse en un taxi de Atocha a Barajas 33e. He pasado una semana intentando hacerme a la idea de que mi vuelta sería en un globo aerostático, o en la bodega de alguna avioneta vieja rodeada de cajas de correos, o que me subirían a un avión y cuando estuviera en mi destino me pondrían un paracaídas y me dirían: ¡Hale salta!.

Con temblores llegué al aeropuerto y le pregunté a la señorita si había vuelo, me confirmó que sí, que éramos unos cuarenta pasajeros, sentí algo de alivio porqué negarlo, pero no pude contenerme y preguntar si volaríamos en un turbohélice, avioneta, parapente... a lo que la chica respondió que era un avión normal de AirBerlin. Aún así yo seguía con la mosca tras la oreja, y como yo los 39 pasajeros restantes, y es que ir en un avión de 150 plazas, 39 da qué pensar. Lo peor es que al ser pocos aquello era como ir de excursión en autocar, y tuve que escuchar aunque no quisiera las tonterías de los demás, en este caso tuve la inmensa suerte de que escogieran (sí, se podía elegir iba vacío el avión) los asientos de detrás mío tres cincuentonas con pavo adolescente y acné rebelde subido al cerebro que no dejaban de reírse y decir estupideces.
He de dejar claro que no tengo miedo a volar más que nada porque sé que el día que note una turbulencia algo más fuerte de normal del infartazo me quedo en el sitio y se acaba el sufrimiento, yo no esperaré a ahogarme o a que explote el avión, lo mio va a ser un visto y no visto.
Pues nada allí estaba yo, mirando por la ventanilla a las tres de la tarde de un día espléndido, cuando de repente me vino a la mente el accidente de Barajas, y me dió por pensar mira que si se cae ahora el avión, saldríamos en la tele seguro, pero la gente diría: Ay qué pena... se han matado... pero menos mal que sólo eran 40... si llega a estar lleno qué catastrófe...
En fin... como suponéis aterrizó y sigo viva, menos mal que no se cayó porque con el amerizaje del avión americano mi muerte hubiera quedado totalmente eclipsada.

Cerrado por Navidad...

Pues ya si que está aquí, y yo como el turrón vuelvo a casa de mis padres por Navidad.

Ya tengo asumido que el lunes en cuanto ponga el primer pie en Palma empieza la "operación revista", que consiste en ver a Di y hacerle una resonancia magnética; los primeros días no dejo de sentir ojos clavándose en mis huesos y recorriéndome de arriba a abajo, y luego vienen los diferentes veredictos, que suelen siempre coincidir en el mismo: "Uhm parece que vienes más gorda este viaje", (porque si voy más delgada, por supuesto, no me lo dicen).

Y digo yo, ¿quién le ha dado licencia a la gente para decirme si estoy más gorda, si me han crecido las orejas o el culo?. Parece que si te llaman gorda tú no te puedes ofender y ni mucho menos sentirte herida, vamos que para muchos decirte guapa o gorda es casi lo mismo a pesar de que diste un abismo, yo no dejo de preguntarme ¿y si fuera bizca me dirían: "Uhm... parece que vienes más bizca este viaje"? Igual sí, porque el hombre es muy maligno, y no es cierto eso de que el cuerpo humano está compuesto por un 70% de agua, sino por un 70% de mala leche. Y yo que soy más tonta que hecha por encargo no suelo responder me las trago dobladas, pero esta vez voy concenciada a contestar y alguno va a probar de su medicina, si se enfadan allá ellos que yo como dice la canción estaré "jodida pero contenta" y con tema para un nuevo post.

Bueno lo dicho que oficialmente el lunes empiezan mis vacaciones y cuelgo el "cerrado" en el blog hasta el 15 de enero del año que viene, y aprovecho este post para desearos a todos unas felices fiestas, un próspero año nuevo y todo lo demás que suele decirse...

Aqui estamos...

No vayáis a pensar que me he ido a Hawai y no puedo volver, visto lo visto... lo que pasa es que ahora por las mañanas no me puedo conectar y por la tarde la verdad es que estoy cansada y me da pereza. Ya llega el frío y la navidubi, algunas afortunadas como Bira empiezan las vacaciones este viernes, y otras este viernes nos tenemos que sacar la muela del juicio, estoy tan harta... y me espera una semana inflándome a medicamentos... y lo peor es que cuando acabo de tomarlos estoy tan baja que siempre pillo algo más... voy a parar a ver si os voy a hacer llorar...

Cambiando de tema Doctora a la que admiro por llevar un blog muy divertido y con una media de post diario, sin sobornarla ni ganar ningún concurso (y eso que participé y para variar no acerté) me ha concedido este premio personal e intransferible que me ha hecho mucha ilusión!!!. Hale a morirse de envidia porque no voy a pasarlo! Uaaahhaaaaa (risa diabólica), y encima con un superhéroe!!! Lo cuelgo para que veáis lo bien hecho que está y a ver si cunde el ejemplo y hacéis como Doctora que estamos en Navidad ya!!!A ver si en el puente me animo algo y os visito, llevo mucho retraso y no sé si podré recuperarme y ponerme al día, en fin, lo que se suele decir... que un blog es para pasar el rato, si una lo convierte en obligación puede llegar a aborrecerlo, pero la verdad es que me da cosa publicar post, que me dejéis comentarios y no devolver las visitas.... Vaya post rollazo que me está quedando y eso que podría escribir varios post más de mi estilo pero es que ando más perra que una manta... En espera de tiempos mejores... ¡qué tengáis un buen día!

Un sábado como otro cualquiera...

Estaba yo más feliz que una perdiz degustando el que se ha convertido últimamente en mi plato de comida favorito: espaguetis con alcachofas y jamón. ¡Uff salivo nada más escribirlo!, algún día que me sienta generosa compartiré la receta. Comía en el sofá, con mi bandeja rosa de fresas de los chinos (¡comprada eh!)... a lo que iba, que estaba yo en el séptimo cielo por lo menos, totalmente abstraída, todos mis sentidos centrados en los espaguetis, gozando de mis múltiples orgasmos (todos ellos culinarios por supuesto)... cuando de repente... ¡zasss! una hostia como un pan de grande recibo en la frente, josús que impresión, me quedé en lo que se viene a llamar en las series de médicos estado de shock, o quizás en estado catatónico, no sabía de dónde me venía la "guantá" con la mano abierta que acababa de sentir, y más sin estar haciendo otra cosa que sorber y chupetear pasta... Me giro medio traspuesta y veo a Rocky con la mano en el aire...
R: Tenías una araña en la frente...
Di: Con la fuerza con la que me has dado podías haber matado un rinoceronte...
R: Anda... ¡encima! con el asco que me dan las arañas...
Di: Digo yo... que dando un poco más flojo también se hubiera muerto... vamos que casi matas a dos de un tiro...
R: Hale ya no me puedo comer los espaguetis...
Di: ¿Por qué? si el golpe me lo he llevado yo...
R: Porque no sé donde ha caido la araña igual está en mi plato...
Di: Si hubieras cogido una servilleta para matarla con suavidad... en lugar de pegarme ese hostión...
R: Con lo buenos que me han salido los espaguetis... pues nada que no como...
Di: Anda voy a mirar a ver si veo la taratela o alguna parte de ella porque con el porrazo para mí que no queda ni adn de la pobre...
... empiezo a mirar por el suelo, diviso una motita negra, me acerco más y veo una minúscula araña, vamos que porque tengo superpoder porque si no ni con un microscopio la hubiera visto...
¿Esto era la tarántula que has matado para salvarme la vida?
(...)

Desde entonces no dejo de pensar que igual tengo un nido de mini-arañas en el pelo, porque una vez leí que un hombre tuvo un nido de arañas en el oído, cada vez que me pica empiezo a ver mi cuerpo lleno de arañitas y telarañas... ¡hale otra obsesión nueva que añadir a la lista!